Tras casi tres años caminando por callejones sin salida, había logrado encontrar una explanada silenciosa y amplia, y aún así, en una parte de mi mente continuaba acurrucada frente a una pared mugrienta, acorralada por la oscuridad.
Es curioso que no estuviese triste al dejar atrás montones de amaneceres rodeados por viejas pegatinas de los noventa. Tampoco sentía nostalgia de aquel parque en el que descubrí lo que era pasar frío, ni por aquella churrería a la cual íbamos los domingos a las seis de la mañana, muertos de sueño.
No lloraba por tener que enfrascar recuerdos en tarros cuyas etiquetas decían "No se repetirán más". Es más, los enfrasqué rápido y en cadena una mañana recién levantada, antes de irme a la facultad.
Al fin y al cabo, el parque seguiría estando allí; aún podía ir y apoyarme en el muro frente al tiovivo y sacar mi libreta. Y escribir sobre perros parlantes, ninfas con tacones o payasos trajeados.
Todo continuaba siendo posible; sin duda eso me alegraba, pero no lo suficiente como para tener esperanzas de sobrevivir en mitad de un mundo despojado de sensibilidad y color.
Es posible que yo sola me adentrase en callejones sin salida; es posible que buscase a toda costa la autodestrucción para usarla de paraguas cuando la vulnerabilidad comenzaba a lloverme encima.
Odiaba amar, pero deseaba ser amada. Pero odiaba mostrar que amaba que me amasen.
Por aquel entonces, incluso creí que yo misma me había echado mal de ojo al mirarme en el espejo.
¿Cómo se deshace uno de una maldición echada por uno mismo?
¿Cómo salir de un recuerdo que no recuerdas?
Era todo más fácil de como había imaginado.
Todas mis dudas se disiparon semanas después.
Pinté mi explanada de azul, puse verjas en la entrada de todos los callejones y me limité a observar mi obra de arte.
Fue una noche de Noviembre. No podía dormir, había mucho que escribir.
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