Tanta información está acabando con el conocimiento. La rapidez con la que las ideas se difunden nos aleja de nuestra capacidad de contrastar y pensar por nosotros mismos.

Conceptos mal empleados, intelecto de pega y un altavoz a los impulsos y a la necesidad de atención.

No queremos aprender, sólo queremos que los demás crean que tienen algo que aprender de nosotros. El egocentrismo nos hace querer llevarlo todo a nuestro terreno y dejar de lado la realidad, que muchas veces nada o poco tiene que ver con nuestras circunstancias personales. 

Miramos nuestras pantallas creyendo todo lo que nos dicen, dando voz a todo aquel que a base de seguidores se crea relevante. 

Hemos ganado el conocimiento en bandeja pero estamos perdiendo las herramientas para utilizarlo.

No siempre hay que dar una opinión de todo lo que nos rodea. Y no porque no puedas formarla en tu mente, sino porque hay que saber conocer la amplitud de nuestro mundo interno y entender que existe espacio suficiente en él para guardar esos pensamientos que lejos de aportar, restan. 

La impertinencia es la caída de la educación y la irrelevancia que conlleva la condena.

No se debe caer en la creencia egocéntrica que nos hace creer que todo lo que pensamos debe ser dicho. El silencio es más poderoso cuando se emplea en las situaciones adecuadas. 

La comunicación verbal es la prueba de nuestra capacidad de razonar y sino lo es, posiblemente esas opiniones no valgan nada. 

Maquillamos el verbo vivir con capas de hedonismo y momentos fugaces de serenidad para tapar el hecho de que sólo sobrevivimos. 

El tiempo, las calles llenas, el individualismo, las ideas poco masticadas, las conversaciones vacías y la obligación de estar presente en el presente equivocado nos consume como sociedad y seguimos avanzando. Porque no hay otra opción. 

Y si la hay, tienes que nadar en un mar que no te quiere en él, que te ahoga o te expulsa a la orilla.

La marcha vacía de ocupar los días y desocupar la mente, en un intento desesperado de quitar esos escombros invisibles que son los pensamientos.

Me gustaría ser capaz de entender el mundo que me rodea. Las injusticias, la irresponsabilidad, la picardía, la crítica constante, la deslealtad, la falta de nobleza...Me gustaría comprender por qué el ser humano rige sus acciones desde el ego y no desde el corazón. 

Querría saber por qué me cuesta tanto conectar con todo lo que me rodea y por qué me pierdo tanto en mis pensamientos. Como si lo real fuese el sueño del que quiero despertar y mi imaginación el mundo en el que quiero estar al abrir los ojos. 

No entiendo por qué utilizar la razón si la razón sólo sirve para dar la razón a la sociedad. Por qué no utilizar lo que eres y tus pensamientos en construirte a ti mismo sin importar lo que piense el resto. Por qué no somos capaces de conectar con lo intangible y nos desvivimos por poseer todo lo que podemos tocar como si el fin de nuestra existencia fuese acumular y aparentar en lugar de una conciencia limpia y una mente abierta al conocimiento; abierta a sentir.

Me gustaría ser capaz de entender el mundo. Y me gustaría que ese deseo no quedase corrompido con el paso del tiempo ante la desilusión de comprender que ya no hay nada que entender, pues el ser humano se ha cargado toda su esencia.

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Las luchas internas de cada día son la antesala del silencio. Ese espacio que necesitas vacío tras la tormenta, como si las gotas de lluvia hubiesen caído tan fuerte que al terminar sólo pudiese consolarte el olor a mojado en tu mente. De esos silencios que realmente gritan mil batallas pasadas; esa calma arañada por una respiración agitada y el vértigo.

Pensamientos acunados por una pregunta constante: "qué hago si no entiendo el mundo y pertenezco a él". 

Ves todo a tu alrededor como si de un espectador de una función se tratara, y no te gusta la trama. No te emociona el final. No aplaudes pero tampoco te levantas. Tan sólo esperas a que deje de llover de nuevo y así tener esa sala de espera despejada un rato para coger aire y volver a la carga.

Porque ese silencio tras la lucha es la lucha más ruidosa. Una que desde la quietud mueve todos tus miedos y te prepara para aceptar que el mundo es una obra de teatro que nadie ha ensayado, con diálogos rotos y actos tachados.

Buscamos una explicación al tiempo sin ser capaces de detener nuestros pasos. En constante carrera por un futuro y unas metas invisibles dando la espalda a el momento presente. Creyendo que la felicidad está en el destino y no en el camino hacia el mismo. Ajenos a lo que nos rodea, ambiciosos del mañana, para que mañana sólo sea un área de descanso antes de continuar la carrera. Hemos perdido la capacidad de estar y ganado la incertidumbre del ser. Cuando lo único que importa es el valor de poder respirar, reír, abrazar y disfrutar de lo que tienes, en lugar de mirar a un horizonte que no sabes si podrás tocar. 

La felicidad está en el camino hacia la felicidad; la meta es sólo una marca simbólica que te recuerda todos esos presentes que disfrutaste ajeno a un futuro que no existe.

En el metro de Varsovia, suspendida entre los recuerdos y el instante de decir adiós. Un suspiro resentido y un "sé fuerte" al oído.

Dejé atrás a esas tres personas con las que los días bailaban sin tiempos en blanco. 

De vuelta en Escocia, cogí un tren a Aviemore; sóla y desconociendo si el vacío del asiento de al lado era una metáfora del vacío en mi corazón.

Llego. Sale el sol y me sorprende. Sonrío por dentro, saco mi maleta y recuerdo la frase de despedida en mi oído, sabiendo que en cada momento complicado vendría a mi mente como una sacudida para dar un paso al frente, pase lo que pase.

Hoy necesitaba recordarlo. 

...

Hay páginas que se marcan en los ojos. Con tachones, palabras subrayadas y desgastadas de tanto leerlas, o llorarlas. Cuando los cierras tus párpados luchan por escribir puntos suspensivos, desesperados por una continuación. Un atisbo de disconformidad que suplica no aceptar los recuerdos como lo que son: historias con candado. 

No siempre buscamos mejorar o cambiar el pasado; tan sólo continuarlo, como si el presente no importase. Como si el futuro fuese una utopía en el camino.

Hay páginas que se marcan en los ojos. 

Pero tenerlos abiertos es necesario para encontrar ese bolígrafo que continúe contando tu historia. Ése que te enseña la realidad de tus pasos, caminando sobre lo que no conocías. 

La educación y la honradez son la base de una conciencia tranquila. Y una conciencia tranquila es el colchón donde reposa la autoestima. Porque tener autoestima debería basarse en ser buena persona, por encima de las banalidades externas. Una imagen bonita no vale nada sin una mente limpia. 

Y eso es lo más valioso que he aprendido con los años. Que la confianza en uno mismo sólo se consigue cuando admiras desde la calma la persona que eres, no la imagen que muestras ser.

 

Diciembre

Los momentos son recortes de revista pegados en tu mente; algunos daleados, otros rotos y apelotonados y muchos ocupando una página entera. Con textos que explican lo que sentiste en cada uno de ellos, por si al volver a tus recuerdos una imagen no es suficiente para entender lo que sentiste.

Diciembre ha sido un número con contenido extra. Momentos donde la felicidad de lo cotidiano ha peleado con la crudeza para ganar apartados. Situaciones en las que las lágrimas han sido la muralla de un tiempo complicado escondido por sonrisas del pasado. 

Noticias desbordantes y noches sin interruptor. Mañanas de faltarte el aire y cafés a medias. Pasos pesados con suspiros ligeros. 

Diciembre terminó haciéndome un hueco en el pecho por no poder dar un abrazo a la persona más importante de mi vida en un momento desgarrador. 

Me hizo entender (aún más) que la falta de empatía de algunas personas, aunque duela, te hace más fuerte. Que las adversidades y el dolor te tiran a el suelo pero también te dejan tregua para volver a levantarte. Que no somos lo que mostramos, sino un sin fin de situaciones que nadie conoce.

Que la educación, la responsabilidad, la determinación y la bondad deben ser siempre las claves para tener una conciencia tranquila. Y que una conciencia tranquila es el sinónimo de una vida tranquila. Porque la conciencia y la vida, al final son lo mismo.

Los momentos son recortes de revista. Y yo ya no tengo ganas de explicar ninguna imagen. Tal vez así mi mente difumine el por qué de cada una de ellas y mañana se queden en eso, tan sólo imágenes. 

Escuchar música triste me hace escribir mierdas

Miro a un lado y al otro y sólo veo una masa de pensamientos colectivos borrosos y de pega fácil aplastando las cabezas de la sociedad. La capacidad de razonamiento individual parece haber pasado a un segundo (o último) plano, dejando a las ideas convencionales de moda como directoras de orquesta de nuestras palabras. Reproduciendo ideas ajenas buscando la palmadita en la espalda para poder suspirar de satisfacción. Para poder ser uno más.

Dónde está la capacidad de pensar por uno mismo. Por indagar lo que nuestra mente nos tenga que decir. Por qué todo es blanco o negro. Por qué no somos capaces de retroceder y parar en seco. De pensar. De razonar y entender antes de juzgar, reivindicar u opinar.

Dejarse llevar por la masa colectiva es lo fácil, lo aceptado y aplaudido. Pero de qué sirve ser uno más con los ojos cerrados.

El querer pertenecer a un rebaño silencia la voz interna de cada miembro. Y joder, qué aburrido el mundo cuando de humanos se trata.

Hermanas

Dos niñas dibujando historias de alienígenas en el portal de casa, observando el cielo estrellado de las noches de verano.

Imaginando cómo sería el universo si pudiese verse desde un tarrito de cristal. Cogiendo estrellas con los dedos y mirándolas con lupa, o naves espaciales sobrevolando por las pestañas.

Leyendo revistas de ciencia y el espacio de papá, con una mezcla de fascinación y miedo.

Contando la una a la otra historias comiendo un helado, buscando cada puntito del cielo moviéndose para correr a por los prismáticos.

Los años pasan. La inocencia e ilusión van quedando atrás por mucho que te esfuerces en no caer en las garras del mundo real. Pero los recuerdos siempre te traen la oportunidad de sonreír como si volvieses a tener 5 años. Y merece la pena pararse a valorar cada instante en el que éso sucede.

Introspección

Qué complicado ser. Pleno y desbordante verbo que engloba todo lo que ves a través del espejo de la mente. Aveces te reconoces sin problema y sonríes incluso, creyendo entender cada conexión que creas en tu universo personal. Otras en cambio, esperas que tras el reflejo se esconda otro más simple y fácil de descifrar. Como si lo sencillo fuese sinónimo de respirar. 

Porque ser y estar vivo son la paralela más íntima que existe. Tocándose ambos conceptos tímidamente de vez en cuando, y abrazándose fuerte cuando dejas de mirar.

El espejo que no necesita ser mirado, es la comprensión más plena de vivir siendo. Siendo tú. Estando vivo. Entendiendo que la meta debe ser un abrazo eterno.

No encuentro título para ésto

No siempre se tiene la valentía necesaria para levantar la mirada y caminar entre miedos e incertidumbres. Para apartar o saludar con temple a cada interrogación afilada que vas encontrando por el camino.

Hace algunos años en el metro de Varsovia, repleto de gente andando apresurada de un lado a otro, pude sentir cómo la presión de no querer dar un paso al frente me sostenía con fuerza. Tenía que decir adiós a ese cajón de recuerdos que no quería cerrar. Despedirme de esas tres personas a las que tanto quería y a las que no sabía si volvería a ver.

El tiempo se acababa y tenía que irme. 

Entonces, en medio de un abrazo escuché un 'sé valiente', firme y cálido en mi oído. Alcé la mirada y entre lágrimas les dejé atrás.

En el aeropuerto aún no sabía cómo debía sentirme. Subo a ese avión y el vacío se sienta a mi lado. Cansada llego a Bélgica. Tres horas de escala. Arrastro mi maleta y casi creo que ése es el peso de querer a la gente y decirles adiós.

Cojo otro avión. De vuelta en Escocia.

Es casi media noche, Edimburgo tiene siempre esa luz especial que tantas veces me ha arropado en momentos complicados. Llego a mi hotel agotada, me duermo al instante de tumbarme en la cama.

La luz entrando por mi ventana me dice que hoy no será el típico día nublado escocés. Suspiro hondo, sacándome ése vacío que me había acompañado durante horas de viaje. Sabiendo que por muy apagado que sea el camino, al final lo vivido siempre te servirá de luz para encontrar la manera de crear nuevos recuerdos.

Salgo del hotel, llego a la estación y subo en el tren para volver a Aviemore; para volver a casa.

'Sé valiente' escucho en mi cabeza al llegar, entendiendo que volveré a recordar ese instante cada vez que levantar la mirada cueste de más. 

Hoy necesitaba recordarlo, y he sonreído.

Sara

Las noches de verano en el patio. Mandarnos mensajes desde nuestras camas aún viviendo en el mismo piso. Saber que necesitamos de la otra con un 'despierta?' a cualquier hora de madrugada.

Chocolate y café por la tarde tumbadas en el sofá.

Reír hasta llorar por cualquier cosa y llorar de verdad, por cualquier cosa también.

No tener que decir ni una palabra porque entendemos perfectamente lo que pasa.

Salir por Toledo hasta las tantas y volver a casa sosteniéndonos la una a la otra por el puente Alcántara.

Cervezas en el Aborígen después de trabajar.

Recomponer nuestras vidas con consejos y canciones de Robe.

Carretera de noche a Madrid cuando no encontramos ningún plan en Toledo. Dormir en Leganés tras dar de comer galletas a un gato gordo.

Desayunos y meriendas en Parla. Ferias de Alcalá de Henares. Conciertos en Fuenlabrada. 

Abrazos en Santa Bárbara y borracheras en nuestro bar de confianza. 

Noches en vela por cualquier excusa. 

Películas, series y pijamas molones.

Sacar a pasear a un cerdito por Recas (y que se nos escape y desate el caos en el pueblo).

Apoyo incondicional.

Amor infinito.

La distancia estos años no ha cambiado ni un poquito lo importante que eres para mí.

Más que mi mejor amiga eres mi hermana. Tanto que a veces olvido que no somos de la misma sangre.

Te quiero, Sara.

Lluvia y tal

Desistir cuando no te quedan ganas. 

No tener que decir nada a nadie porque todo te lo has dicho a ti mismo.

Haber encontrado la fórmula mágica, o no tan mágica, más bien mundana y hasta algo opaca, de comprender que lo que aveces vemos, no es lo que de verdad ocurre.

Que aveces, vemos colores brillantes hasta en una cartulina negra; porque sí, porque nos hace cosquillas en los ojos la idea de que exista la purpurina. Tanto que la vemos donde sea.

Y de tanto quitarte ese mechón de la cara con media sonrisa, al final te lo quitas de una, te das la vuelta y te enciendes un cigarro para mantener tus labios ocupados. Con la decisión, o convicción, de haberte dado cuenta de lo absurdos que somos todos de vez en cuando. De lo mucho que nos gusta crear infinitos con los dedos, y lo complicado que es superar los atascos de cada una de sus líneas.

Y desistes porque ya no tienes ganas. Y ves la cartulina sin colores brillantes. Y zanjas el meeting que has tenido contigo mismo. Ése debate donde se ha hablado de todo, para no tener que hablar con el mundo.

Te enciendes otro cigarro.

Te das media vuelta.

Y olvidas el sabor que quedaba en tus labios al esbozar media sonrisa. 

El vino me pone intensa

Siempre hay una pequeña disputa entre lo que se dice y lo que se siente. No porque queramos mentir a los demás, sino más bien porque necesitamos un espacio donde cohabiten las dudas. Ése espacio privado del que sólo nosotros mismos podemos hacer uso. Las palabras son el escaparate que mostramos; lo que no decimos la trastienda donde guardamos esos objetos que no queremos sean vendidos.

Porque los sentimientos tienen dos capas.

O tres. O veinte. Las que sean necesarias.

Y no mentimos al mundo al callar, tan sólo cuidamos el poder que todos poseemos de tener una parte de nosotros intacta. 

Incluso las frases que lo dicen todo están llenas de tachones, anotaciones y paréntesis creados por la mente.

Y qué valioso que así sea.

Porque estar vivos consiste en éso.

En tener la capacidad de gritar de júbilo o de tristeza, de amar fuerte y reír llorando, de acariciar, desear, de erizarnos el corazón sin nada que nos lo impida, de ser libres e indomables. Y sobre todo, de tener un espacio para tachar y subrayar las veces que sean necesarias.

Caminos paralelos

Sentimientos en la cima que encierran los contrastes entre dos caminos paralelos. Iguales cuando miramos y completamente diferentes cuando hablamos.

Las palabras rotan en busca de la frase perfecta; banal y despreocupada. Dan vueltas constantes golpeando cada emoción que intenta hacerse paso para continuar en esa ruleta de momentos desechables. 

Pero la mirada rompe poco a poco la cima, observando desde abajo, intentando unir los dos caminos en uno solo. Sin diferencias ni contrastes.

- Hace buen día, eh- dijo él sin ninguna efusividad con los ojos perdidos en otra parte.

Ella sonrió y le miró.

-Hola- exclamó levemente él, sorprendido por algo que acababa de descubrir, sin poder evitar esbozar una sonrisa.

- Mucho gusto- rió ella, entendiendo lo que él había descubierto.

El camino se entrelazó y las palabras nunca tuvieron tanto sentido.

Música incompleta

Canciones que se repiten una y otra vez. Sin estribillo e inacabadas. Vuelven a sonar sin un punto final que las impulse. Con versos que se clavan aunque no entiendas por qué. Un cúmulo de emociones despertando dentro de ti, sin comprender cuál va de la mano con cada parte de la canción.

Tan sólo sientes, mientras las melodías te mojan el cuerpo dejándote indefenso y empapado en dudas.

Esperas un final, una repetición con ritmo que despeje la incógnita de tu mente. Pero los versos siguen sonando, incompletos, a punto de despegar, pero en tierra firme siempre.

Cómo tú.

Siempre con los pies en el suelo. Sin dejar que una sonrisa se te escape a destiempo, no vaya a ser que el viento te lleve alto; a ese lugar en el que el miedo y la felicidad cohabitan en silencio.

Alomejor se trata de eso. Sin más.

De dar un paso hacia el viento, y dejar que éste te traiga los estribillos y finales que necesitas para entender el por qué de esas canciones.

Acuarelas

Quiero decir todo eso que no tiene espacio en mis días.

Revolver con un abrazo los momentos que imagino en mi cabeza.

Ésos recuerdos que sólo existen en la carpeta de mi imaginación.

Que nunca han sucedido aún cuando las pinceladas de la realidad hacen acto de presencia de vez en cuando.

No es suficiente y al mismo tiempo lo es todo.

Una caída de párpados que dura una eternidad en olvidar el temblor de mi cuerpo al verte.

No tengo ventanas ni puertas para asomarme durante el día. Ocupo cada minuto para no tener ocasión de querer dibujarlas. Sé que si parase en seco y lo hiciera, las pinceladas de la realidad se fusionarian con mis acuarelas creando un lienzo en el que tú y yo no podríamos separarnos.

Quiero decirlo todo.

Y no guardar más abrazos en esa carpeta.